2017年06月27日

人がすれ違うときって何秒?・・・・[恋する惑星」に恋してた。。



 歩いてる人と歩いてる人がすれ違うときって何秒?
 歩いてる人と自転車の人なら何秒ですれ違うの?


 と無駄なトラップを自分にかけてひっかかって考えたりするのだけど。。


 あの映画で、二人の距離は??ってとかっだったよなーて思い出して。。


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1995年に公開されている。。

私は23だ。。銀座のシネスイッチに見に行ったと思う。
そのときの彼氏は映画館は一番後ろで見たいというのでいつも一番後ろで見ていた。。

私はこのときも泣くようなとこないのに、泣いた。
どこで泣いたのかな。。

サントラも買った。
それには、
「夢のカリフォルニア」は入ってなくて、そっちも買った。

その後あたしは
2001年に香港に一人飛行機に乗っていったのだ。。
1週間だけね。。お店やめますっていって。
閉店SALEして。。
パスポートと日本円にぎりしめて。。







誰かとどこかですれちがって、またすれちがったり、出会ったり・・

すれ違ったのに、気がつかないふりしたり。。

今、そばで一緒にいてくれる人、いつもありがと。。

出会ってくれてありがとう。




ちなみに今、金曜まで恋する惑星、上映があった。。
行きたいけどなー。。




おすすめです。。いつか見よう。



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posted by リク at 23:11| 東京 ☀| Comment(0) | love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月26日

月見ル君想フ

 あたし、たぶんずっとずっと月が好きで。。。

 
ずっと前から行きたかったとこに行ってきたー。 <br />よかったー。





ここにまた来たいな。。。



CD、聞けないくらい傷つけて歌詞カードもボロボロだよ。。
もう、いつか自分で買うつもり。。

大丈夫。

posted by リク at 22:42| 東京 ☀| Comment(0) | songs | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月23日

待つのって好きですか??

 こないだ姪のユヅに「ねーねー、待つのとか並んだりとか嫌い派??」ってきかれて、

 「ねーね、大嫌いだよ。並んで待ってまで食べたい食べ物とかないよー!」

 って話してて、

 私はコンビにでもセイジョーでもすごい並んでるといやで買い物しないで帰ることが多い。。

 無駄に待つのきらい。。


 ディズニーランドとか(もうずっとずっと行ってないけど)並ぶのも楽しみくらいのとこで、
 そういうのもありっていったらありだけど、やっぱきらいかな・・

 だって、時間がいつもなくて、あせってるので、並びたくない。。





  昔、付き合った彼氏は、

  いつもいつも私のことを待っていた。。

  初台の今のドトールの前の石の椅子の座って、
  オペラシティの回廊の椅子や、
  中の椅子に座って、三島由紀夫とか坂口安吾とか、純文学?みたいな本読んでずっと待っていた。。

  携帯ももっていなくて、ポケベルしかもってない彼氏で

 「おくれるって、送ってきたらおくれてもいいわけじゃないんだからー」って怒られたな。。

    なんであんなに待ってくれてたんだろう。忠犬ハチ公のようだった。。
  他の友達と遊びにいって何時に戻るともいってないのに、待ってたり。。
  


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  また別の彼氏のことは、私は死ぬほど待ったのだ。
  たぶん、会ってた時間の2倍は待ってたと思う。。
  よく待ってたなー。。

  電話もかけれない相手をひたすら待っていた。

  そう、
  そしてその人も携帯電話も持ってなかった。。


   だから、

   「公衆電話」

   って表示は愛おしかったな。。

   でも待つのは限界があって、もうしんどくなっちゃうよね。。

   死んじゃったんじゃないかって思ったりさ。









   で、今は、待たせるのも待つのもどっちもあまりしたくない。
   
   ずっと待ってますってものいやだし、ずっと待つのもいやだし、
   自然に一緒にいるときと、お互い好きなとこどうぞご自由にいけばいいんじゃないって、
   普通に思える人が一緒にいてくれたらいいのにって思う。。

   全然放置もいやだけど、縛られるとか、しばるのもいやだし、
   一人でどこにもいけない、いかない人もいやだしね。。



   




    



     

   


posted by リク at 09:02| 東京 ☀| Comment(0) | love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月18日

父の日に父のことを。

今日は父の日ですね。。


そんで、昨日は私の父親の誕生日でした。
亡くなったのが2011年の9月末で63歳で亡くなりました。

ちょうど6年前の誕生日は、
ガンの診断をうけて、長くないっていう感じで

あーこの人死ぬんだーなーとドラマみたいに
思って


結局、診断から、3ヶ月、9月の末に亡くなりました。。
いい死に方があるとしたら、いい死に方だったと思った。。

そんなことないのかなーどうかな。。
肝臓がんの末期で、3ヶ月って感じでそのまま死んだ。。


うちの父親は、本当にひどくて、
母に手を上げていたし、いつ母親が殺されてたどうしよう、死んでるかもって
私はよく思ってた。。

DVとかモラハラとかってだとおもう。
すごい働いてたけど、金遣いもひどくて大変だったとおもう。

父親が母親の首をしめるとか、包丁をお母さんと一緒に隠そうとしたり。

ひどい親。
あたし、すごいまっとうに育ってるえらいってよくおもってた。。

子供のころ、ずっと
男に生まれてきたらよかったのに
父親刺して死ねるのに、
あたしが妹を守るんだって
思って生きてきた。。
たぶんそれは妹を嫁にだすまではずっと思ってた。

だから彼氏になるひとは、「俺としーちゃんどっちが大事?」ときいてきた。。

「そりゃしーちゃんだよ!」って即答してたけど。。


そんな風に育つと、自分はあんなひどい奴の子供で、頭がおかしいんじゃないかっ
て思うの。。

あたしは、おかしいんだーって。。

だから、ちゃんと愛されなくてだめなんだーって。。

父親にほめられた記憶がなかった。
勉強ができても、なんも。。いつも反抗してた。
中途半端にぐれちゃうような反抗じゃないけど。。


父親が最期に入院した病院が、目白の聖母病院で、、
ドクターもシスターだったし、
大きな聖堂があって、
毎朝、礼拝もあるようなところだった。
病棟をシスターがまわって、
患者の話をきいてくれるような、本当にいい病院だった。。
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酒もタバコもばりばりやってた、父親がお酒は飲めなくなって、
でもタバコだけ吸いたくて、吸いたくてね。。

死んじゃう10日くらい前に、
ベットごと4人がかりでおろしてもらって外でタバコを
吸わせてくれた。私が口元にタバコをそえて。。

あんな父親が、シスターに懺悔してたらしい、そしてミサにでてた。。
シスターに
うちの母親が10年以上別居してたのに、
あいつは籍をぬかなかったんだーってうれしそうに言ってたらしいよ。。
ばかでしょ。。


なんでこんなこと書いてるかっていうと。。


昨日、うちの従姉妹に子供が産まれたそうだ。。
徳島で女児誕生。。
うちのお母さんが、
「お父さんの誕生日だから忘れないわね。」ってメールしてきたらしい。。

そんな風に思うんだ。。
あんなに苦しめられて、苦労させられてひどかったのに。。


でも、お母さんは、もう、いいよって
ゆるしたんだね。

死んだからゆるしたのか、

なんなのか。わからないけど。

うちの母、18で東京で、ナンパされたのがお父さんだったんだと思う。

大変だったのに、どっかであたしが生まれてこなければ、母親しばってるのが
あたしだっておもったのもあったし。。

でも母は、死んでから、悪口言わなくなった。。



私はというと、

こんな父親の子供だから、だめなんだー?ってかおかしいのかなーあたしって
憎んでうらんでたとこもある。

わたしは見た目も性格も父親に似ていて、それも本当にいやだった。。


でも、
もう、
しょうがないから、いいことにする。。


私は、その二人から生まれたきたけど、わたしはわたしって。

すこしずつ、私がわたしを受け入れるように。


どうぞ、こんなですがよろしく。





今年は、自分の中のいらないものをそぎおとしてすっきりしていきたい。

posted by リク at 20:38| 東京 ☔| Comment(0) | love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月15日

過去なんていらないし五年後なんかわからない。

過去なんていらないよ。
大事なのは今だけ。
今だけ。
一週間先くらいのことしか、考えない。



のむっちが、5年もしたら愛なんてなくなっちゃうんだから、云々いってたけど。


そんなのいいや。

明日死ぬかもわからないし。

駅前のドトールで風に吹かれて

かなりノリとアドリブで生きるタイプの
カワダマと会議。

それでいっかって、思い込んでいく。




ここ

6年くらいずっと


死にたくなるくらい底の自分とくらべて、
あのときよりはまし、
あたし、生きてる、笑ってる。
なんか食べても美味しい、
あー大丈夫、どうにか生きてる。って思ってた。


でももうそう思うのやめたいし、

そんな過去なんかいらないことにする。


大事なのは今だけ。

今、半径2メートルくらいのとこに、
愛と平和と笑顔を。


とりあえず笑って。
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笑ってるあたし。



椎名林檎の曲ね



明日のことはわからない
だから 
ぎゅっとしててねー
ダーリン

曲名わすれた。  


おやすみなさい。
posted by リク at 04:39| 東京 ☁| Comment(0) | days | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする